ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΕ ΕΝΑ ΧΩΡΙΣΜΟ ΑΠΛΑ ΚΑΙ ΟΜΟΡΦΑ!!!!!!!!

Λυπάμαι, αλλά δεν σ αγαπώ πια. Θέλω να χωρίσουμε."
Μήπως αυτά τα λόγια σας φαίνονται γνωστά; Και τώρα τι κάνετε;
Ιδρώνετε, τρέμετε, και αισθάνεστε ότι ήρθε το τέλος του κόσμου. Όλα όσα αγαπήσατε, σεβαστήκατε και πιστέψατε χάθηκαν ξαφνικά με δυο απλές λέξεις.
Είχατε πειστεί ότι αν φερθείτε στον/στην σύντροφο σας με τον σωστό (κατ εσάς ) τρόπο θα έμενε μαζί σας για πάντα!
Κάνατε λάθος! Τίποτα δεν διαρκεί για πάντα. Αυτό είναι ένα μάθημα που όλοι μαθαίνουμε το σκληρό , το δύσκολο τρόπο. Θα πληγωθείτε, και εσείς με την σειρά σας θα πληγώσετε πιθανώς κάποιον άλλο. Είναι ένας φαύλος κύκλος που όλοι περνάμε απ αυτόν προκειμένου να επιβιώσουμε σ αυτό το ΄παιχνίδι της αγάπης΄.
Ας το παραδεκτούμε λοιπόν. ¨Όλοι κάποια στιγμή στην ζωή μας έχουμε βιώσει ένα επώδυνο χωρισμό με όλα τα τραγικά επακόλουθα του. Και όσοι δεν τον έχουνε ζήσει. Το ζήτημα είναι : πώς ξεπερνάμε ένα χωρισμό.
Σύμφωνα με τους ειδικούς για να γιατρευτούμε πλήρως πρέπει να περάσουμε από 7 στάδια :

Το στάδιο 1: Ο χρόνος θεραπεύει τα πάντα: Είναι απόλυτα φυσιολογικό να υποφέρουμε από χαμηλή αυτοπεποίθηση όταν κάποιος που αγαπάμε μας εγκαταλείψει.. Μην ξεχνάτε όμως ποτέ , ότι το ίδιο άτομο που σας εγκατέλειψε σας είχε ερωτευτεί στο παρελθόν. Οπότε ΜΗΝ ΥΠΟΤΙΜΑΤΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ.
Η μόνη διαφορά με τον χωρισμό είναι ότι εσείς και το άλλο άτομο δεν θα είστε πια μαζί.Και να είστε σίγουροι ότι πολύ σύντομα θα βρεθεί άλλο άτομο να μοιραστείτε τη ζωή σας.Όσον αφορά τη ραγισμένη καρδιά σας, ο χρόνος που λεει το ρητό , είναι ο καλύτερος και ο πιο σίγουρος γιατρός.

Το στάδιο 2 : Αισθάνεστε τρωτοί: Ο καθένας μπορεί να σας εκμεταλλευθεί όταν αισθάνεστε τρωτοί. Πρέπει επομένως να είστε ακόμα πιο προσεκτικοί μετά από ένα χωρισμό και να μην καταφεύγετε σε γρήγορες λύσεις ή αποτυχημένα ραντεβού με πρώην. Μόνο κακό μπορούν να σας κάνουν και να σας οδηγήσουν σε ακόμα μια αδιέξοδη σχέση!

Στάδιο 3: Άρνηση: Σε αυτή τη φάση, πιθανώς να προσπαθήσετε μα επικοινωνήσετε με τον /την πρώην σας για να εξετάσετε εάν η σχέση τέλειωσε αληθινά, ή εάν υπάρχει ακόμα μια πιθανότητα να σώσετε την σχέση σας. Προσοχή : όταν ραγίσει το γυαλί δύσκολα ξανακολλά.

Στάδιο 4: Συναισθήματα πικρίας : Η πικρία είναι φυσικό επακόλουθο ενός χωρισμού. Έστω και αν την αισθάνεστε δεν υπάρχει κανένας απολύτως λόγος να την εκφράσετε στον /στην πρώην σας αφού η σχέση έχει τυπικά τελειώσει και δεν υπάρχει κανένα νόημα. Με την έκφραση πικρίας , το μόνο πράγμα που θα καταφέρετε είναι να δείξετε στον / στην πρώην ότι απλά δεν μπορείτε να χειριστείτε την απόφαση του /της – τον χωρισμό! Αυτό θα σας κάνει να φανείτε τουλάχιστον ανώριμοι. Αντί για πικρία λοιπόν , προσπαθήστε να διοχετεύσετε τον θυμό και την στεναχώρια σας σε κάτι θετικό , κάνοντας κάτι που σας αρέσει και που σας ευχαριστεί.

Το στάδιο 5: Δώστε χρόνο στον εαυτό σας:Μην φοβάστε την μοναξιά! Χρησιμοποιείστε την για ν ανακαλύψετε ότι πιο σημαντικό έχετε: τον εαυτό σας!

Το στάδιο 6: Κοινωνικοποίηση: Συναντήστε νέους ανθρώπους. Χρησιμοποιείστε όλα τα μέσα που έχετε , τους φίλους σας , το ίντερνετ για να γνωρίσετε κόσμο , να βγείτε να διασκεδάσετε και να ανταλλάξετε απόψεις. Ισορροπείστε την ζωή σας μεταξύ φίλων και ενδιαφερόντων ούτως ώστε το πρόβλημα του χωρισμού να μην σας απασχολεί τόσο πολύ και σταδιακά να εκμηδενιστεί.

Στάδιο 7: Έρωτας: Τελικά, με το πέρασμα του χρόνου, θα ερωτευτείτε πάλι. Άν το  άτομο σας δείχνει πως σας αγαπάει και είναι εκεί για εσάς  ερωτευτείτε ξανά,και ναι πάρετε το χρόνο σας για να αφεθείτε θα σας καταλάβει άν σας αγαπάει πραγματικά! Το καλύτερο φάρμακο για τις πληγές είναι ένας καινούργιος έρωτας. Απολαύστε τον χωρίς τα βάρη που σας άφησε η προηγούμενη σχέση,δίχως ενοχές και ξεκινήστε μια νέα ζωή.

Σκέψεις για τις αγκαλιές ...

• Δεν υπάρχουν κακές αγκαλιές, μόνο καλές και μεγάλες,
• δεν παχαίνουν και δεν προκαλούν ασθένειες,
• όλες φυσικές χωρίς συντηρητικά και τεχνητά συστατικά,
• είναι χωρίς χοληστερίνη, είναι γλυκιές, 100% υγιεινές και είναι μια πηγή ανανέωσης,
• είναι εύκολες στο χειρισμό, δεν χρειάζονται μπαταρίες, κούρδισμα, ή ακτίνες X,
• είναι μη φορολογήσιμες, πλήρως επιστρεφόμενες και γεμάτες ενέργεια,
• είναι ασφαλείς σε όλα τα είδη καιρού

στην ουσία

• είναι ιδιαίτερα καλές για κρύες και βροχερές μέρες,
• ειδικά αποτελεσματικές στην επίλυση προβλημάτων, όπως άσχημα όνειρα ή τσαγκαροδευτέρες.  

  Μην περιμένετε ποτέ μέχρι αύριο να αγκαλιάσετε κάποιον που μπορείτε να αγκαλιάσετε σήμερα, γιατί όταν δίνεις κάτι, παίρνεις αμέσως κάτι πίσω!

Καθηγήτρια ζει ευτυχισμένη με τον μαθητή της!

Ζουν την απόλυτη οικογενειακή ευτυχία. Εχουν ένα σπιτικό και δύο παιδιά που μεγαλώνουν με αγάπη.

Η αρχή της σχέσης τους όμως απείχε από την παραπάνω συμβατική εικόνα. Γιατί η Μέρι Κέι Λετουρνό το 1997, όταν γνώρισε τον Βίλι Φουαλό στις ΗΠΑ, ήταν παντρεμένη, μητέρα τεσσάρων παιδιών και καθηγήτρια Μαθηματικών, ενώ αυτός ήταν μόλις 12 ετών και μαθητής της! Η Λετουρνό μάλιστα έμεινε έγκυος τότε από τον Βίλι, προκαλώντας ακόμα περισσότερο την κοινή γνώμη αλλά και τη δικαιοσύνη που την καταδίκασε για παιδεραστία επιβάλλοντάς της ποινή φυλάκισης επτά ετών για βιασμό.

Επειδή όμως αυτό που έζησαν ήταν «μια πραγματική ένωση σώματος και ψυχής», έναν χρόνο αφού η Λετουρνό βγήκε από τη φυλακή οι δυο τους παντρεύτηκαν. Τώρα η Μέρι Κέι είναι 48 ετών και η μεγάλη της διασκέδαση είναι να πηγαίνει τα βράδια στα κλαμπ όπου ο 27χρονος πια Βίλι παίζει ως DJ. Φροντίζουν να περνάνε μαζί πολλές ώρες αφού θέλουν να ανακτήσουν τα επτά χρόνια που έμειναν μακριά εξαιτίας της φυλακής.

Ολα ξεκίνησαν ανάμεσα τους από ένα στοίχημα για είκοσι δολάρια που έβαλε ο Βίλι με έναν ξάδερφό του ότι μπορεί να ρίξει την ωραία δασκάλα του. Στοίχημα καθόλου παράλογο για ένα παιδί που προερχόταν από μια περιοχή όπου τα παιδιά ωρίμαζαν γρήγορα εξαιτίας της βίας. Ο Βίλι εξάλλου είχε περίεργο ψυχισμό, αφού στα 8 του μόλις χρόνια είχε κάνει απόπειρα αυτοκτονίας.

Είχε ύψος 1,80 μ., μουστάκι και ιδιαίτερη κλίση στα καλλιτεχνικά. Η Μέρι Κέι θέλησε να προστατέψει και να βοηθήσει αυτό το αγόρι και σύντομα η τρυφερότητα που έδειχνε ο ένας στον άλλον εξελίχθηκε σε ερωτική διάθεση δεδομένου ότι η δασκάλα ένιωθε και ιδιαίτερα παραμελημένη από τον σύζυγό της. Ετσι, οι δυο τους το 1996 έκαναν σεξ εκατοντάδες φορές, χωρίς καμία προφύλαξη, με αποτέλεσμα η Μέρι Κέι να με [Ο Βίλι Φουαλό στην κονσόλα του μαγαζιού όπου εργάζεται ως DJ.] είνει έγκυος. Ο άντρας της τη χτύπησε ελπίζοντας ότι θα προκαλούσε την αποβολή του μωρού που η ίδια ήθελε πεισματικά να κρατήσει και στη συνέχεια την κατέδωσε στην αστυνομία.

Αρχικά ο δικαστής ήταν επιεικής μαζί της, αλλά όταν αυτή έμεινε έγκυος για δεύτερη φορά από τον Βίλι, την καταδίκασε σε επτά χρόνια φυλάκιση. Η ίδια η ζωή όμως της έδειξε επιείκεια. Βγαίνοντας από τη φυλακή, ο Βίλι την περίμενε, ενώ και τα παιδιά της από τον πρώτο της γάμο τη συγχώρεσαν. Σήμερα η Μέρι Κέι δηλώνει γαλήνια και ευτυχισμένη με τον Βίλι και υπογραμμίζει ότι αυτό που έχει τώρα είναι η απόδειξη ότι ο έρωτάς τους ήταν πάντα δυνατός.

Αν θες να είναι κυνηγός, γίνε το αγαπημένο του θήραμα!

Τι περίεργα όντα που είναι οι γυναίκες! Ψάχνουν στα απλά πράγματα εξήγηση. Βλέπω γυναίκες που προσπαθούν να καταλάβουν αν αρέσουν σε κάποιον άντρα. Μπορεί να τσεκάρουν τα πάντα. Από το πως περπατάει μέχρι το αν
ταιριάζουν τα ζώδια τους! Αλλά με αυτό τον τρόπο χάνεται τα αυτονόητα.
Το πρώτο που πρέπει να κοιτάξεις σε έναν άνθρωπο (άντρα ή γυναίκα) είναι το πως σε κοιτάει! Κάτι σελίδες που υπάρχουν στο facebook και λένε "Τα μάτια λένε πάντα την αλήθεια¨ κατά περίεργο τρόπο λένε την αλήθεια. Όταν ο άλλος σε κοιτάζει με κάθε ευκαιρία δεν το κάνει για να κοιτάξει τον κώλο σου (ή τουλάχιστον όχι μονο γι αυτό!) αλλά το κάνει επειδή κάτι τον "τρώει"(ο δικός του κώλος;!). Η μισή δουλειά είναι το βλέμα λοιπόν.
Η άλλη μισή δουλειά είναι τα λόγια. Από τα αστειάκια και τις πλακίτσες, μέχρι τα λόγια που θα πει για σένα σε τρίτους. Ειδικά αν έχετε κοινούς φίλους και τους μιλάει για σένα, αυτός υποθέτει ότι στα έχουν πει όλα (άλλωστε όλοι ξέρουν πως οι γυναίκες δεν θα κρατούσαν ποτέ ένα τέτοιο μυστικό!). Αν δεν κάνεις την παραμικρή κίνηση για να του δείξεις έστω ότι ενδιαφέρεσαι, αυτός θα μείνει με την εντύπωση ότι ξέρεις τι συμβαίνει αλλά δεν ενδιαφέρεσαι. Άρα το πλοίο έχει σαλπάρει κι εσύ έχει μείνει στο λιμάνι και σκουπίζεις τα δάκρυα σου με το μαντίλι που του κούνησες!
Ο άντρας πρέπει να είναι ο κυνηγός αλλά αν και το θήραμα από την μεριά του δεν "κουνηθεί" λιγάκι ώστε να καταλάβει και ο κυνηγός ότι είναι ζωντανό και ενδιαφέρεται, πως να σηκώσει ο χριστιανός (μουσουλμάνος, βουδιστής, σατανιστής) το όπλο του για να πυροβολήσει;! Με λίγα λόγια, αφού θες να την φας την σφαίρα σου κι εσύ, κουνήσου λίγο γιατί αν κάθεσαι σαν το κούτσουρο (αυτό ισχύει για όλες τις στιγμές!) θα σε περάσει για άλλο ένα από τα πολλά δέντρα του δάσους και θα αδιοφορήσει.

Και μια συμβουλή για άνω των 18! Ο άντρας είναι σαν το πουλί του. Αν δεν ασχοληθείς καθόλου μαζί του, δεν θα "σηκώσει το κεφάλι του" ούτε για να σε κοιτάξει. Αν ασχοληθείς υπερβολικά, θα σε φτύσει και θα παέι στην επόμενη! Αν ασχοληθείς όσο πρέπει, δεν σε χορταίνει και θα τρέχει από πίσω σου!

Έτσι αντέχουμε στις δυσκολίες της ζωής

Η ζωή είναι ωραία και ταυτόχρονα πολύ δύσκολη. Όχι μόνο στην ενήλικη ζωή, που είναι γνωστό ότι δεν κυλάει πάντα ήρεμη κι ευτυχισμένη, αλλά ακόμη και ως παιδιά οι περισσότεροι άνθρωποι, άλλοι περισσότερο και άλλοι λιγότερο, αντιμετωπίζουν προβλήματα, δυσκολίες, καταστάσεις που προκαλούν αγωνία ή πόνο. Yπάρχουν, όμως, πολλοί τρόποι με τους οποίους μπορεί κάποιος να αντέχει και να ξεπερνάει τις δυσκολίες, τα «χτυπήματα», τις κρίσεις. Ποιοι είναι αυτοί και πόσο μας βοηθούν τελικά;

Όσοι αντέχουν και όσοι καταρρέουν
Eίναι αναπόφευκτο σε κάποιες στιγμές της ζωής μας να βρεθούμε αντιμέτωποι με δύσκολες, δυσάρεστες καταστάσεις. Ένας πενηντάχρονος χάνει τη δουλειά του, μια κοπέλα εγκαταλείπεται από το σύντροφό της, ένα παιδί ζει καθημερινά τους καβγάδες των γονιών του, μια οικογένεια χάνει το σπίτι της από σεισμό, μια νέα γυναίκα μαθαίνει ότι πάσχει από σοβαρή αρρώστια. O καθένας από αυτούς έχει να παλέψει με πολλές πρακτικές, κοινωνικές και συναισθηματικές αντιξοότητες. Όμως, δεν το κάνουν όλοι με τον ίδιο τρόπο. Yπάρχουν κάποιοι που καταρρέουν ψυχολογικά, καταβάλλονται τόσο πολύ από το συμβάν και από τις συνέπειές του, που για μεγάλο διάστημα, καμιά φορά για όλη την υπόλοιπη ζωή τους, χάνουν την ισορροπία τους και δυσκολεύονται πάρα πολύ να σταθούν ξανά στα πόδια τους. Kάποιοι άλλοι δείχνουν έπειτα από ένα διάστημα να είναι εντάξει, να μπορούν να συνεχίσουν τη ζωή τους κανονικά. Kι όμως, κάποια στιγμή αρχίζουν να έχουν προβλήματα, αναπτύσσουν ψυχολογικές ή ψυχοσωματικές διαταραχές, περνούν κατάθλιψη, παθαίνουν χρόνιες ημικρανίες, αϋπνίες. Eίναι σαν οι τραυματικές καταστάσεις να έχουν αφήσει τα ίχνη τους, που εμφανίζονται μετά από καιρό. Yπάρχει όμως και μια τρίτη κατηγορία. Είναι οι άνθρωποι που μοιάζουν να μην καταβάλλονται από τις αντιξοότητες και τα δυσάρεστα γεγονότα της ζωής και παραμένουν υγιείς και σταθεροί ψυχικά και σωματικά, ακόμα και αν οι συνθήκες της ζωής τους είναι δύσκολες.

Ποιος προσέχει τους «δυνατούς»;
Όταν όλοι και πρώτη από όλους η ίδια η επιστήμη της Ψυχολογίας εστιάζουν την προσοχή τους στις δυσάρεστες συνέπειες που έχουν τα τραυματικά βιώματα στους ανθρώπους και στις μεγάλες δυσκολίες που αντιμετωπίζουμε, όταν κρίσιμα συμβάντα και αντίξοες καταστάσεις ταράζουν τη ζωή μας, ποιος και γιατί να ασχοληθεί με αυτούς που τα βγάζουν πέρα μια χαρά; Yπάρχουν τουλάχιστον δύο λόγοι για να το κάνουμε: Ο ένας είναι ότι μπορεί να ανακαλύψουμε ότι είμαστε κι εμείς ένας από αυτούς τους ανθεκτικούς και δεν το έχουμε αντιληφθεί και ο άλλος ότι, ακόμα κι αν δεν είμαστε, ίσως υπάρχουν πράγματα που μπορούμε να μάθουμε από αυτούς. H μεγαλύτερη μελέτη που έχει γίνει έως τώρα σχετικά με αυτό ακριβώς το θέμα -πόσο διαφορετικά, δηλαδή, επηρεάζονται οι άνθρωποι από τραυματικά συμβάντα και πώς αντέχουν αυτοί που αντέχουν-κράτησε 4 δεκαετίες (!) και είχε ως αντικείμενο παρατήρησης 700 παιδιά που γεννήθηκαν στο νησί Kαουάι της Xαβάης. H ομάδα της ψυχολόγου Έμμι Γουέρνερ, από το Πανεπιστήμιο της Kαλιφόρνια, μελέτησε την εξέλιξη των παιδιών αυτών, που μεγάλωναν κάτω από πολύ δύσκολες συνθήκες (φτώχεια, αρρώστια των γονιών, χωρισμός, παραμέληση ή κακοποίηση), εξετάζοντας τη συμπεριφορά και την κατάσταση της ζωής τους στις ηλικίες των 1, 2, 10, 18, 32 και 40 ετών. Θα μπορούσαν τα παιδιά αυτά, ζώντας σε τόσο δυσχερείς συνθήκες, να χτίσουν μια προσωπικότητα χωρίς ιδιαίτερα προβλήματα; Eίχαν ελπίδες να ζήσουν μια καλή ζωή;

H ανατροπή του μύθου
Xωρίς να μπορούμε εδώ να μπούμε στις λεπτομέρειες της μακροχρόνιας και σύνθετης αυτής έρευνας, το εντυπωσιακό αποτέλεσμα ήταν ότι το ένα τρίτο των παιδιών αυτών δεν παρουσίασε ποτέ προβλήματα κοινωνικά, ψυχολογικά, μαθησιακά και ως ενήλικοι σαραντάρηδες ήταν πια απόλυτα ενταγμένοι στην κοινωνία. Mε το αποτέλεσμα της μελέτης αυτής διαψεύστηκε η πολύ διαδεδομένη αντίληψη ότι τα παιδιά που μεγαλώνουν με στερήσεις, σε επιβαρυμένες κοινωνικά οικογένειες, είναι αναπόφευκτο ότι θα καταλήξουν αποτυχημένοι ενήλικοι. Παράλληλα, όμως, άρχισε να παίρνει πιο συγκεκριμένη μορφή μια θεωρία που είχαν ήδη αρχίσει να διατυπώνουν μερικοί ψυχολόγοι: ότι δηλαδή υπάρχουν άνθρωποι που είναι περισσότερο ανθεκτικοί από άλλους στις αντιξοότητες της ζωής και ότι οι άνθρωποι αυτοί έχουν ορισμένα χαρακτηριστικά που ίσως μπορούν και άλλοι, που δεν γεννήθηκαν με αυτά, να τα αποκτήσουν κατά τη διάρκεια της ζωής τους. Tα χαρακτηριστικά αυτά με μια λέξη οι ειδικοί τα ονομάζουν «resilience», δηλαδή ανθεκτικότητα. Ένα ακόμη αποτέλεσμα της έρευνας ήταν ότι, εκτός από το ένα τρίτο, που εξαρχής είχε μια πολύ θετική εξέλιξη, ένα μεγάλο μέρος των παιδιών που μέχρι τα 18 παρουσίαζε προβλήματα προσαρμοστικότητας, έντονα μαθησιακά προβλήματα, παραβατική συμπεριφορά ή έκανε χρήση ναρκωτικών, στις ηλικίες των 32 και 40 ετών έκανε μια κανονική, επιτυχημένη ζωή. Mε τη βοήθεια μιας επαγγελματικής εκπαίδευσης, ενός γάμου με ένα σταθερό σύντροφο ή μιας πνευματικής ενασχόλησης οι άνθρωποι αυτοί κατάφεραν να ξεπεράσουν την αρνητική επίδραση της δύσκολης ζωής που περνούσαν.

Eυτυχισμένοι χάρη στη δυστυχία
Οι μελετητές συμπεραίνουν από αυτό ότι ανθεκτικότητα δεν είναι απλώς η ικανότητα προσαρμογής στις δύσκολες καταστάσεις, αλλά κάτι περισσότερο από αυτό. O άνθρωπος, λένε, δεν δείχνει ανθεκτικότητα παρά τις δυσκολίες, αλλά χάρη σε αυτές. Δυσχερείς και αντίξοες καταστάσεις μπορούν να ενεργοποιήσουν σε έναν άνθρωπο δυνατότητες που δεν φανταζόταν ποτέ ότι είχε. Tα αποτελέσματα αυτής της μακροχρόνιας μελέτης που αναφέραμε είναι από τη μια ελπιδοφόρα: Οι άνθρωποι δεν είναι μόνο θύματα των καταστάσεων, όσο δύσκολες κι αν είναι αυτές. Aπό την άλλη, όμως, προκαλούν μια εύλογη απορία: Kαι τι γίνεται με όσους δεν είναι «προικισμένοι» με ανθεκτικότητα, δεν έχουν τα στοιχεία εκείνα του χαρακτήρα που απαιτούνται για να μην τους τσακίζουν
οι αντιξοότητες; Oι επιστήμονες ισχυρίζονται ότι η ανθεκτικότητα δεν είναι κάτι που είτε το έχεις είτε δεν το έχεις, αλλά κάτι που μαθαίνεται και, βέβαια, όσο νωρίτερα γίνει αυτό, τόσο το καλύτερο. Για το λόγο αυτό, είναι πολύ σημαντικό να βοηθούνται τα παιδιά να αποκτήσουν τέτοιες δυνατότητες. Aλλά και για κάθε ενήλικο υπάρχουν τρόποι που μπορούν να τον βοηθήσουν να αυξήσει την ανθεκτικότητά του.

Tα "κλειδιά" της ψυχικής δύναμης
Έξι είναι οι σημαντικότεροι παράγοντες που έχει διαπιστωθεί ότι συμβάλλουν στην ενίσχυση του ψυχικού σθένους:
•H δημιουργία κοινωνικών σχέσεων: Oι καλές σχέσεις με συγγενείς, φίλους, συναδέλφους, άλλους ανθρώπους είναι ιδιαίτερα σημαντικές. Eνισχύουν την αυτοεκτίμησή μας και είναι μεγάλο στήριγμα σε δύσκολους καιρούς. Eπίσης, η συμμετοχή σε κάποια εθελοντική υπηρεσία ή ομάδα με κοινά ενδιαφέροντα μπορεί να μας δίνει δύναμη να αντέχουμε.
•Oι δύσκολες καταστάσεις είναι λιγότερο επιβαρυντικές όταν δεν αισθανόμαστε έρμαιά τους και όταν δεν τις βλέπουμε σαν μόνιμες αλλά παροδικές, που κάποια στιγμή έχουν ένα τέλος. Συνήθως, δεν μπορούμε να αλλάξουμε αυτό που συνέβη, αλλά μπορούμε να επηρεάσουμε τον τρόπο που σκεφτόμαστε και αντιδρούμε σε αυτό. H πεποίθηση ότι ασκούμε κι εμείς επιρροή πάνω στις καταστάσεις της ζωής μας και δεν είμαστε απλώς θύματα τις μοίρας είναι βασικό συστατικό της ανθεκτικότητας.
•Eίναι σημαντικό να μη χάνουμε το μέλλον από το «οπτικό μας πεδίο». Παρά τον πόνο ή την απώλεια, υπάρχουν επιθυμίες και στόχοι (ανάμεσά τους είναι απαραίτητο κάποιοι να είναι και ρεαλιστικοί) που πρέπει να αναγνωρίζουμε, να «ξεθάβουμε» καμιά φορά και να κάνουμε τακτικά βήματα για να τους πραγματοποιήσουμε.
•Όταν περνάμε δυσκολίες, εύκολα παίρνουμε το ρόλο του θύματος, «χώνουμε το κεφάλι... στην άμμο» και απελπιζόμαστε. Eίναι πολύ δύσκολο, αλλά άκρως απαραίτητο να μπορούμε να ξαναπαίρνουμε ενεργητική στάση, να κάνουμε απολογισμό της κατάστασης και να επικεντρωνόμαστε σε αυτά που εμείς μπορούμε να κάνουμε για να αλλάξουμε τα πράγματα. Oι ανθεκτικοί άνθρωποι παίρνουν τα πράγματα στα χέρια τους και δεν αφήνουν τα συμβάντα να τους παραλύουν.
•H διατήρηση μιας πιο μακροχρόνιας προοπτικής, που δεν περιορίζεται σε αυτό που συμβαίνει αυτή τη στιγμή, αλλά λαμβάνει υπόψη ολόκληρη τη ζωή μας, βοηθάει να σκεφτούμε πότε ξαναβρεθήκαμε σε παρόμοια κατάσταση, πώς ήταν τότε, τι κάναμε και ποια σημασία έχει σήμερα για μας αυτό που συνέβη τότε. Mε αυτό τον τρόπο, η τωρινή δύσκολη κατάσταση παύει να είναι τόσο απειλητική.
•H φροντίδα τους εαυτού μας: Όσο σημαντικό είναι να ξαναπαίρνουμε ενεργητική στάση και πρωτοβουλία, άλλο τόσο είναι απαραίτητο να επιτρέπουμε στον εαυτό μας να λυγίζει, να αποτραβιέται για να «πενθήσει», να γκρινιάξει, να σκεφτεί, αλλά και να αντλήσει καινούργια δύναμη.

H απόγνωση και η αντοχή
Μήπως ανθεκτικότητα στα δύσκολα σημαίνει αναισθησία, αδιαφορία και συναισθηματική ψυχρότητα; Ή μήπως δεν είναι τίποτε άλλο παρά η άρνηση των δυσκολιών και η αυταπάτη ότι όλα είναι καλά; Oύτε το ένα, ούτε το άλλο, ισχυρίζονται όσοι ασχολούνται με το θέμα. H θλίψη, ο πόνος, η απογοήτευση, η οργή είναι μέρος της διαδικασίας που κάνει τους ανθρώπους να αντέχουν. Aνθεκτικότητα σημαίνει, όμως, ότι τα συναισθήματα αυτά κάποια στιγμή μαλακώνουν και ο άνθρωπος αποδέχεται την πραγματικότητα, ξαναβρίσκοντας την ενεργή του στάση και την πίστη του στη ζωή και στους άλλους ανθρώπους.

Δήμητρα Σέττα

Μονοδιάστατη vs πολυδιάστατη οπτική των πραγμάτων

Όταν οι παρωπίδες που φοράμε μας επιτρέπουν μόνο μια περιοριστικά μονοδιάσταση οπτική, ενεργούμε αυτόματα, χωρίς να αναρωτιόμαστε αν υπάρχουν κι άλλες επιλογές. Το να αρνούμαστε την αναζήτση εναλλακτικών οπτικών είναι συχνά εκδήλωση ανασφάλειας. Όσο περισσότερο αμφισβητούμε τον εαυτό μας και τους άλλους, όσο λιγότερο εμπιστευόμαστε, τόσο πιο έντονη είναι η τάση μας να δηλώνουμε σίγουροι για τις θέσεις μας.

Οι απόλυτες θέσεις και οι βεβαιότητες μας ανακουφίζουν γιατί δεν χρειάζεται να σκεφτούμε περαιτέρω, αφού ξέρουμε την απάντηση. Δεν την εγκαταλείπουμε εύκολα λοιπόν αυτή τη στάση ζωής.

Όταν όμως μπορέσουμε να αποδεχθούμε ότι τα συναισθήματα και ο τρόπος που λειτουργούμε είναι αποτέλεσμα της συγκεκριμένης οπτική μέσα στην οποία είμαστε οριοθετημένοι, αρχίζουμε να αναρωτιόμαστε και να αμφιβάλλουμε. Όσο δύσκολη κι αν είναι αυτή η διαδικασία, αποδεικνύεται εξαιρετικά χρήσιμη, εφόσον έχουμε πια συνειδητοποιήσει ότι τα στεγανά που περιορίζουν το οπτικό μας πεδίο εξυπηρετούν μεν κάποιες σκοπιμότητες, αλλά μας εμποδίζουν να δούμε πολυδιάστασα και σε βάθος.

Η παραδοχή της αβεβαιότητας μας εμπλουτίζει με νέες ιδέες, προτάσεις, προοπτικές και οικοδομεί μια πιο ανθρώπινη, απρόβλεπτη και συναρπαστική ζωή.


Δήμητρα Σέττα

Επικίνδυνα παιχνίδια του μυαλού Η εμμονή οδηγεί στην εξιδανίκευση;

Είναι υπαρκτό πρόσωπο με πλασματική προσωπικότητα. Στις συζητήσεις με τις φίλες μας είναι το πρώτο και πολλές φορές το μόνο θέμα.
Είναι ο ιδανικός άντρας, είναι ο έρωτας που φτάνει τα όρια της εμμονής, ο άντρας που υπάρχει μόνο στο μυαλό μας…
Γιατί, όμως, ένας άνθρωπος πολιορκεί το μυαλό μας με δική μας συναίνεση; Γιατί δημιουργείται αρρωστημένα μέσα στο μυαλό, ένας έρωτας ιδανικός, βασανιστικός που καταντά να γίνεται εμμονή;
Τι οδηγεί όμως μια γυναίκα ανεξαρτήτως ηλικίας να προτιμά  ένα ωραίο ψέμα από μια άσχημη και σκληρή αλήθεια;
«Οι σχέσεις απαιτούν ενδιαφέρον, προσπάθεια, χρόνο, υπομονή. Κάποιοι άνθρωποι όμως δεν είναι διατεθειμένοι να διαθέσουν τίποτα από αυτά, αναφέρει η ψυχολόγος Κατερίνα Καραγιάννη και συνεργάτης του Ελληνικού Σεξολογικού Ινστιτούτου. Παρ’ όλα αυτά, θέλουν να ερωτευτούν για να προσθέσουν ένα ενδιαφέρον στην ζωή τους. Έτσι επιλέγουν να ερωτευτούν έναν άνθρωπο και να αφοσιωθούν σε έναν έρωτα χωρίς, όμως, να υπάρχει ανταπόκριση. Εξιδανικεύουν με αυτό τον τρόπο το άτομο που επέλεξαν και πλάθουν μια φανταστική εικόνα που αγγίζει την τελειότητα. Ένας ανεκπλήρωτος έρωτας δεν έχει ημερομηνία λήξης, παρά μόνο, όταν εμείς το επιλέξουμε, αφού βρίσκεται ουσιαστικά κάτω από τον δικό μας έλεγχο...τις δικές μας σκέψεις και ιδέες.»
Το παιχνίδι, όμως, που έχουμε επιλέξει και οι όροι του παιχνιδιού που έχουμε ορίσει μόνες μας, δεν εξελίσσεται πάντα, όπως το φανταζόμαστε. Τις περισσότερες φορές δεν αντέχουμε την δυνητική κατάσταση στην οποία έχουμε αυθυποβληθεί και κάθε φορά που οι φίλες μας, μας παροτρύνουν να βάλουμε μια τελεία, εμείς δηλώνουμε αδύναμες, να ξεφύγουμε από τον κεραυνοβόλο έρωτα που βιώνουμε. Ερωτευτήκαμε λοιπόν κεραυνοβόλα; «Η πραγματικότητα είναι πως την δεδομένη στιγμή ήμαστε έτοιμοι να ερωτευτούμε κάποιον άλλο που ήταν εξίσου διαθέσιμος.
Όταν ερωτευόμαστε οι ορμονικές αλλαγές και η αυξημένη έκκριση ουσιών (π.χ. φερομόνες, ντοπαμίνη ) ευοδώνουν αλλαγές στην σεξουαλικότητα και επηρεάζουν το συναίσθημα, την διάθεση και την ερωτική μας συμπεριφορά.
Η εμμονή οδηγεί στην εξιδανίκευση;
Όταν όμως, είμαστε διαθέσιμοι να ερωτευτούμε, εξιδανικεύουμε το σύντροφο μας, και επιλέγουμε να βλέπουμε στην ουσία τον καλύτερό του εαυτό.
Βλέπουμε αυτά που θέλουμε να δούμε στον άλλο και παραβλέπουμε τυχόν αρνητικούς παράγοντες που μπορούν να δράσουν ανασταλτικά στη δημιουργία και την εξέλιξη της σχέσης.»
Έχουμε επιλέξει ένα ψέμα; Ένα ψέμα, το οποίο ακολουθείται από μια σειρά άλλων, φτιάχνοντας μια αλυσίδα που σιγά σιγά τυλίγεται ασφυκτικά γύρω μας;
«Συνήθως ψάχνουμε να βρούμε σημάδια, ότι η έλξη είναι αμοιβαία και δίνουμε στην κάθε του κίνηση, τη σημασία που εμείς θέλουμε να δώσουμε, μας πληροφορεί η ψυχολόγος Κατερίνα Καραγιάννη. Η επιλογή ενός ανεκπλήρωτου έρωτα, μας κάνει να εγκλωβιζόμαστε σε συναισθηματικά αδιέξοδα, που πολλές φορές είναι στην ουσία, απλά, ένας τρόπος να κρατηθούμε μακριά από τα άγχη, τις αγωνίες και τις απαιτήσεις, μιας πραγματικής σχέσης.  Εμπεριέχει συνήθως τόσο τον φόβο της δέσμευσης, όσο και τον φόβο της απόρριψης. Παράλληλα, τις περισσότερες φορές, εκφράζει την ανασφάλεια απέναντι στην ικανότητα μας να κρατήσουμε μια σχέση, αλλά και τον φόβο μας να εκθέσουμε τον εαυτό μας και να τον αφήσουμε απροστάτευτο παίρνοντας το ρίσκο να πληγωθούμε.»
Για να ξεπεράσουμε, όμως, τις μεγαλύτερες φοβίες μας πρέπει πρωτίστως να περάσουμε μέσα από αυτές. Άλλωστε μια αληθινή σχέση με τις καλές και τις κακές στιγμές είναι μακράν καλύτερη από το παγωμένο βλέμμα μιας φωτογραφίας και την αβάσταχτη μοναξιά μιας νοερής αγκαλιάς.

Δήμητρα Σέττα

«Με την αγάπη αιχμαλωτίζεις την ευτυχία»

Είναι φορές που η ζωή μας επιφυλάσσει εκπλήξεις και συναπαντήματα που μπορεί να αλλάξουν όλη την πορεία μας. Ποιος δεν θα σάστιζε μπροστά σε μια λάμψη που μας λειαίνει τις γωνίες της ψυχής και της συμπεριφοράς μας; Μια λάμψη φωτός είναι ένας απλός άνθρωπος που μπόλιασε η δύναμη του Θεού μέσα του τη γνώση, την πληροφορία, την ανεκτικότητα, την αγάπη…Φτωχές οι λέξεις για να περιγράψουν τον πλούτο και τη δύναμή του. Το χαμόγελό του φωτεινός σηματοδότης για τους καθημερινούς συναισθηματικούς μας μαιανδρισμούς. Η αγάπη του μελωμένη ιαχή στην οδό της αυτογνωσίας και της ίασης της ψυχής και του σώματος. Σαν παλίρροια με ανύψωσε σε ουράνια αγγίγματα, με έκανε να ακουμπώ την γαλήνια πλευρά του εαυτού μου, να κατανοήσω τι σημαίνει αγάπη, να απαλλαγώ από τις σκέψεις – εμμονές του τύπου μου και να αποκτήσω μεγαλύτερη ισορροπία με το «εγώ μου». Η κουβέντα μαζί του χειμαρρώδης και μεστή. Σε θέλγει και σε παρασύρει σε ανεξερεύνητα μέρη της ψυχής. Σε ελεύθερο καλπασμό αφήνομαι χωρίς φαρέτρες και σάρισες να απολαύσω τα ποδοκροτητά των ήχων του και τα γλυπτά αγκωνάρια του δικού μου εαυτού. Ο άνθρωπος που στέκεται δίπλα μου, αίνιγμα ή όχι για όλους μας, ξαστεριά στο απροσδόκητο, στο ανήμπορο να εξηγηθεί, κυλά και χωρά την ‘αλήθεια του’ στην απεραντοσύνη του απείρου, του φωτεινού..


Δήμητρα Σέττα

Ανασφάλειες ανδρών.......

Το «σύνδρομο» του αδέσμευτου ταλαιπωρεί τους περισσότερους σύγχρονους 30άρηδες και 40άρηδες. Γιατί όμως είναι τόσο αρνητικοί στην προοπτική μιας σχέσης; Και πώς μπορεί μια γυναίκα, όταν ενδιαφέρεται για κάποιον από αυτούς, να τον προσεγγίσει και να τον συνεφέρει;
Τις απαντήσεις εννοείται ότι αναζητούν με πάθος οι γυναίκες, που στην πλειονότητά τους εξακολουθούν να θέλουν και σχέση και γάμο. Όμως οι άντρες κρατάνε πεισματικά το στόμα τους κλειστό. Για την ακρίβεια, δεν το συζητούν καν. Σου πετάνε ένα ξερό «δεν θέλω» ή «δεν μπορώ» κι εσύ προσπαθείς να καταλάβεις το γιατί. Αλλά κι εκείνοι που τελικά με τα χίλια ζόρια ανοίγουν το στόμα τους, ουδόλως μπορούν να σε διαφωτίσουν, γιατί απλούστατα δεν ξέρουν το λόγο που η προοπτική της δέσμευσης με μια γυναίκα τούς απωθεί τόσο πολύ. Σου αραδιάζουν ένα σωρό αοριστίες και ανοησίες και καταλήγουν: Δεν έχω κανένα λόγο να δεσμευτώ. Εννοείται ότι δεν έχουν ούτε διάθεση να ψάξουν την αιτία.
Το καλό είναι εχθρός του καλύτερου: αν οι αρνούμενοι τη δέσμευση άντρες περνούσαν καλά, το θέμα δεν θα χρειαζόταν περαιτέρω έρευνα. Όμως, δυστυχώς, η πραγματικότητα μας δείχνει ότι οι περισσότεροι ανάμεσά τους εμφανίζουν συμπτώματα κατάθλιψης, αναπτύσσουν ένα σωρό υστερίες και φοβίες
Με εξαίρεση λοιπόν τους λεγόμενους «γυναικάδες» και τους «εκ πεποιθήσεως μοναχικούς», που ο λόγος της επιθυμίας τους να μη δεσμευτούν με μια γυναίκα είναι προφανής, όλοι οι υπόλοιποι μάλλον χρήζουν ψυχιατρικής μελέτης.

• Πρόκειται για ευθυνοφοβία ή για ανασφάλεια;
• Φοβούνται ότι θα προδοθούν ή ότι θα αποκαλυφθούν;
• Δεν αγαπούν ή είναι ανάξιοι να αγαπηθούν;
• Τα θέλουν μονά-ζυγά δικά τους ή δεν ξέρουν να μοιράζονται;

Κολλημένοι σε προκαταλήψεις:«Εννοείται», μας λέει η ψυχοθεραπεύτρια Νάνσυ Χριστοφόρου, «ότι για όλους τους αρνούμενους τη δέσμευση άντρες η εξήγηση δεν είναι ίδια. Το κοινό τους σημείο είναι μόνο η ανωριμότητά τους: Δεν είναι σε θέση να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους και να αναπροσαρμόσουν πρακτικά την καθημερινότητά τους ανάλογα με αυτά. Κολλημένοι σε προκαταλήψεις εγώ τη γυναίκα τη θέλω έτσι και αν δεν πληροί τις προδιαγραφές, δεν τίθεται θέμα για σχέση, αρνούνται να βάλουν πρέπει στη ζωή τους, είτε από φόβο ότι δεν θα τα βγάλουν πέρα είτε γιατί δεν θέλουν να ξεβολευτούν.
Κι όμως, η διαδικασία της ωριμότητας και της αυτοεξέλιξης περνάει μέσα από το σχετίζεσθαι, μέσα από την εναλλαγή των εμπειριών και κυρίως μέσα από την εμπειρία του παίρνω την ευθύνη της ζωής μου σε όλα τα επίπεδα.
«Θα πρέπει βέβαια να λάβουμε υπόψη μας τις κοινωνικές και οικονομικές αλλαγές της εποχής, που μοιραία επηρεάζουν την ψυχολογία, τις συμπεριφορές και επιλογές τους, συνειδητά και κυρίως ασυνείδητα. Σήμερα οι ελεύθεροι άντρες μπορούν να απολαμβάνουν το σεξ και τη συντροφιά μιας γυναίκας εκτός γάμου, χωρίς άλλη υποχρέωση απέναντί της. Η ελευθερία τους ευνοεί και την καριέρα τους, καθώς μπορούν να ασχοληθούν με τη δουλειά τους αναπόσπαστοι από οποιαδήποτε οικογενειακή ή συζυγική υποχρέωση. Αυτό σε συνδυασμό με την οικονομική κρίση και τον τεράστιο ανταγωνισμό που επικρατεί τους οδηγεί στο να βάζουν την καριέρα τους σε πρώτο πλάνο και την προσωπική τους ζωή σε δεύτερο ή και τρίτο».
Εξάλλου έχουν τη μαμά:«Δεν έχουν ανάγκη από τη φροντίδα μιας γυναίκας, αφού η μαμά τους φροντίζει για όλα. Πολλοί εξακολουθούν να μένουν με τους γονείς τους, αλλά και εκείνοι που μένουν μόνοι, πρακτικά βασίζονται στη φροντίδα της μαμάς.
Ας μην ξεχνάμε, τέλος, τη νοοτροπία του υπερ-καταναλωτισμού και της πλεονεξίας που χαρακτηρίζει τη σύγχρονη ζωή: Συνεχώς θέλω καινούργια πράγματα και με ευκολία αντικαθιστώ οτιδήποτε μου δημιουργεί πρόβλημα. Ό,τι χαλάει, το πετάω χωρίς δεύτερη σκέψη και παίρνω καινούργιο. Το ίδιο κάνω και με τις σχέσεις μου. Δεν επενδύω σε αυτές, δεν τις παλεύω, δεν ψάχνω πού σκοντάφτουν για να τις βελτιώσω, απλώς τις αντικαθιστώ.
Ψηλά ο πήχης κι από εμάς:«Είναι πολύ δύσκολο σήμερα για έναν άντρα να νιώσει σπουδαίος στα μάτια μιας γυναίκας, όχι γιατί ο ίδιος είναι ανάξιος, αλλά γιατί η γυναίκα είναι πολύ πιο άξια από αυτό που ήταν στο παρελθόν. Είναι λοιπόν φυσικό οι άντρες να κλείνονται συνειδητά ή ασυνείδητα στο καβούκι τους και να φοβούνται τη μεγάλη οικειότητα με μια γυναίκα, γιατί μέσα από αυτή την οικειότητα ενδόμυχα φοβούνται ότι θα αποκαλυφθεί πόσο λίγοι είναι, λίγοι σε σχέση με τα υψηλά στάνταρ που έχουν βάλει οι γυναίκες για τους άντρες αλλά και λίγοι σε σχέση με αυτό που είναι σήμερα οι γυναίκες.
Αποτέλεσμα; Επιλέγουν τη χαλαρή, χωρίς δεσμεύσεις, σχέση, γιατί είναι πολύ δύσκολο τους φοβίζει και πολύ κουραστικό είναι βολεμένοι και φυγόπονοι να λειτουργήσουν σε μια δεσμευτική σχέση.
Πώς θα χειριστείς  την κατάστασηΤο «σ' αγαπώ, μ' αγαπάς, θα ζήσουμε για πάντα μαζί» για τους εν λόγω άντρες είναι ξεπερασμένος ρομαντισμός που δεν τους αφορά. Όχι όμως και για τις γυναίκες που τους έχουν ερωτευτεί και σπάνε το κεφάλι τους για το πώς να χειριστούν την κατάσταση.
«Ο εκβιασμός είναι το χειρότερο πρελούντιο σε μια καλή σχέση κι έναν ευτυχισμένο γάμο», υπογραμμίζει η κ. Νάνσυ Χριστοφόρου. «Σε μια σχέση δεν χωράνε στρατηγικές και υπολογισμοί. Η γυναίκα που συνδέεται με έναν άντρα αρνούμενο να δεσμευτεί το μόνο που μπορεί να κάνει είναι να του φερθεί με αυθεντικότητα αυτή είμαι και εντιμότητα αυτό θέλω.
Σε καταλαβαίνω, σε αποδέχομαι, αλλά θέλω κι εσύ να με καταλάβεις και να με αποδεχτείς. Σου δίνω το χώρο και το χρόνο που ζητάς, αλλά βάζω και τα δικά μου όρια. Δεν προσπαθώ να σε αλλάξω και ούτε εσύ να προσπαθήσεις. Είμαστε ο ένας πλάι στον άλλον και όχι ο ένας απέναντι από τον άλλον. Αυτή πρέπει να είναι η στάση της». 

Δήμητρα Σέττα

Αληθινές φιλίες.....

(Α) λλοιώνει το θυμό σου

(Β) οηθάει όποτε και όταν τον χρειαστείς

(Γ) αληνεύει τις ταραχές σου

(Δ) ωρίζει ακατάπαυστα πράγματα και συναισθήματα

(Ε) λευθερώνει αισθήματα αγάπης και χαράς

(Ζ) ωντανεύει την ζωή σου

(Ή) λιος είναι σε περιόδους θλίψεων

(Θ) υσίες κάνει για να σ΄έχει στο πλευρό του

(Ι) λαρότητα εκπέμπει όταν σε κοιτάει

(Κ) ολυμπάει στις τρικυμίες της ζωής μαζί σου

(Λ) ιώνει την μοναξιά απο την ζωή σου

(Μ) οιράζεται τα όνειρα μαζί σου

(Ν) ιώθει τον πόνο σου

(Ξ) εχνάει την άσχημη συμπεριφορά σου

(Ο) ραματίζεται την πληρότητα σου

(Π) ροσφέρει την καρδιά του

(Ρ) ωμαλαία σε υπερασπίζεται

(Σ) υγχωρεί τα λάθη σου

(Τ) ρέφει το πνεύμα σου

(Υ) πολογίζει σε εσένα

(Φ) ωνάζει όταν δεν θέλεις να ακούσεις

(Χ) αίρεται όταν προοδεύεις

(Ψ) ηλά κοιτά για να σε συναντήσει

(Ω) ! φίλε της καρδιάς μου, πόσο στ΄ αλήθεια κοντά Στο Θεό κατοικείς ( ; ) !

 

Δήμητρα Σέττα

Οι αγαπημένες μας σταρ μας δίνουν και ωραιότατα μαθήματα σχέσεων, που πρέπει να μας διδάξουν!

Οι αγαπημένες μας σταρ δεν δίνουν παραδείγματα μόνο με τα μυστικά ομορφιάς τους, τις δίαιτες που ακολουθούν ή τη γυμναστική που κάνουν. Μέσα από την προσωπική τους ζωή, μας δίνουν και ωραιότατα μαθήματα σχέσεων, που πρέπει να μας διδάξουν! Για να δούμε τι έχουμε να θυμόμαστε από τις σταρ το 2010!

Ο άντρας αθλητής κάποια στιγμή θα σε κάνει τάρανδο:

Η Σάντρα ήθελε να κάνει το κακό
παιδί καλό και να τα αποτέλεσμα!

Σίγουρα διαθέτει κορμί θανατηφόρο, χρήματα πολλά και επειδή έχει συχνά προπονήσεις και ταξίδια με την ομάδα, έχεις και εσύ περισσότερο χρόνο για να τον αφιερώσεις στον εαυτό σου. Έλα όμως που αυτά τα ταξίδια θα σε κάψουν. Η φετινή ήταν η χειρότερη χρονιά για τις γυναίκες που έφτιαξαν τη ζωή τους στο πλευρό ενός αθλητή. Τόσες απατημένες, χρόνια είχαμε να δούμε!

Πιο πρόσφατη και πιο πικραμένη, η Έυα Λονγκόρια που ήθελε τον νεαρό, κούκλο μπασκετμπολίστα, τον παντρεύτηκε πριν 3 χρονάκια κι έμαθε πως ο Τόνυ Πάρκερ ο καλός της, ξενοκοιτούσε. Η ίδια, αφού μέσα στα 4 χρόνια γνωριμίας του συγχώρησε διάφορες κουτσουκέλες light, τον έπιασε να στέλνει μηνύματα ερωτικού περιεχομένου με γυναίκα συναθλητή του, με την οποία μάλιστα διατηρούσαν και φιλικές σχέσεις. Ε, μετά από αυτό του έδωσε με βαριά καρδιά τα παπούτσια στο χέρι ενώ είχαμε την τιμή να μάθουμε και για άλλα τσιλιμπουδήσματα του Τόνι!

Φυσικά, ποιός ξεχνά και την κατακερατωμένη Έλιν Νόρντεγκρεν, γυναίκα του γκολφίστα Τάιγκερ Γουντς. Ο αθλητής που υπήρξε πρότυπο οικογενειάρχη, είχε τις ερωμένες με τη σέσουλα και τα κέρατα της συζύγου του δεν την άφηναν να περνά από το ταβάνι.

Πληγίτσα αποτέλεσε φυσικά και η βρετανίδα τραγουδίστρια Σέριλ Κόουλ που στα 26 της έχει φάει τόσο κέρατο από τον Άσλεϊ Κόουλ, αρκετό για μια ζωή. Η Σέριλ τον χώρισε αμέσως ενώ υπήρξαν κι άλλες απατημένες που έκαναν την πάπια. Από τις έτερες απατημένες συζύγους ποδοσφαιριστών, είχαμε μπόλικες όπως η Άμπι Κλάνσι του Πίτερ Κράουτς, η Τόνι Πουλ του Τζον Τέρι αλλά και η σύζυγος του Κάρλος Τέβες! Κάποιες πιο άσημες ίσως να τις ξεχνάμε.

Ακόμα και οι πιο πιστοί υποτίθεται αθλητές, όπως ο Ντέιβιντ Μπέκαμ βγάζουν κακό όνομα, αφού ένα σκάνδαλο θα το λουστείς για υποτιθέμενη εξωσυζυγική σχέση. Η Βικτόρια ακόμα προσπαθεί να χωνέψει την απιστία αληθινή ή μη, του Ντέιβιντ με την Ρεμπέκα Λους το 2004 και την 26χρονη πόρνη Ίρμα Νίτσι μέσα στην χρονιά που μας πέρασε.

Ηθικό Δίδαγμα: όπου δεις αθλητή, τρέξε και μην κοιτάξεις πίσω. Αν είσαι εξοικειωμένη και μπορείς να δεχτείς την απιστία και τα ξενοκοιτάγματα, μείνε αλλά φρόντισε να πάρεις τροχό για να σμιλέψεις τα κερατάκια που θα σου φυτρώσουν.

To κακό παιδί δύσκολα θα γίνει καλό:
Είσαι η Σάντρα Μπούλοκ στα 40 και κάτι σου και από όλους τους άντρες που έχεις γνωρίσει στη ζωή σου, λες όχι, εγώ θα πάρω τον Τζέσε, τον άγριο γεμάτο τατού τύπο και θα τον κάνω άνθρωπο! Του φοράς κοστούμι και γραβάτα, του κόβεις και χτενίζεις το μαλλί του και τον κάνεις επίσημο συνοδό σου σε κάθε χλιδάτο, κοσμικό πάρτυ. Νομίζεις πως τα κατάφερες; Όχι! Είσαι η Κόρτνεϊ Κοξ και κάνεις διδάγματα στην κολλητή σου Άνιστον για το πως κατάφερες να κάνεις άνθρωπο τον looser Αρκέτ και μπορεί πια να σταθεί επάξια στο πλευρό σου. Λάθος! Μετά από 10 χρόνια θα του βγει το κακό του πρόσωπο, θα σε απατήσει και θα σε κάνει ρεζίλι σε όποια συνέντευξη κι αν δώσει.
Ηθικό δίδαγμα: το κακό παιδί θα παραμείνει κακό, όσο κι αν δείχνει πως άλλαξε! Είτε θα το αποδεχτείς ως έχει, είτε θα πιστεύεις πως τα κατάφερες όσο εκείνος σε απατά με ό,τι όποια βρεθεί μπροστά του.

Ένας αρραβώνας πάντα είναι στη μόδα και οι μυστικοί γάμοι επιτρέπονται:
Είσαι καλά με τον αγαπημένο σου αλλά για να δείξεις πως ο δεσμός αυτός είναι κάτι παραπάνω από μια περιπέτεια, τι θα κάνεις; Μα φυσικά, θα αρραβωνιαστείς. Οι σταρς έχουν τους αρραβώνες για ορεκτικό και πρόσφατα μόλις αρραβωνιάσαμε την Ρις Γουίδερσπουν, τη Λίλυ Άλεν, τη Τζέσικα Σίμπσον, την Κριστίνα Απλγκέϊτ, το Χιου Χέφνερ, τον πρίγκηπα Γουίλιαμ, την Τάιλορ Σουίφτ αλλά και την Μπρίτνεϊ (χιλιοστός αρραβώνας!) και η λίστα συνεχίζεται.
Τώρα, αν έχεις καταλάβει πως έχεις στο πλευρό τον άντρα ή τη γυναίκα της ζωής σου, ρίξε ένα γάμο και συγκεκριμένα ένα μυστικό γάμο. Αν τον συνδυάσεις κι με μια εγκυμοσύνη, έχεις το κλειδί της ευτυχίας, για μερικά χρονάκια έστω. Φέτος μην ξεχνάς πως παντρέψαμε τον Ορλάντο Μπλουμ, τη Μέγκαν Φοξ, την πριγκήπισσα της Σουηδίας, τον Αλβέρτο του Μονακό, το Χαβιέ Μπαρδέμ με την Πενέλοπε, τη Τζέμα Άρτερτον, το Ρος από τα Φιλαράκια και πάει λέγοντας!
Ηθικό δίδαγμα: προτού βιαστείς να κάνεις ένα γάμο εξπρές, κάνε ένα αρραβώνα, δοκίμασε το ταίρι σου και βλέπουμε. Κι αν κατάλαβες καλά, γάμος και βάπτιση μαζί είναι must!


Οι μεγάλες οι αγάπες δεν τελειώνουν!
Ο πρώτος τους αρραβώνας έληξε άδοξα! Εκείνος την απάτησε με την νταντά, έκανε και ένα τσούρμο παιδιά αλλά (μεγάλο αλλά) η Σιένα έχει μάτια μόνο για τον Τζουντ! Μετά από μερικά χρονάκια παύσης, το ζευγάρι μας έβαλε τα γυαλιά και ετοιμάζεται να παντρευτεί επιτέλους τον Οκτώβριο.
Ηθικό δίδαγμα: αν είναι γραφτό να είσαι με κάποιον, θα είσαι, ακόμα κι αν φτάσεις να έχεις άσπρα μαλλιά μέχρι να επιστρέψει.


Όταν δεν ψήνεσαι και πολύ για κάποιον, μην τον παιδεύεις:
Ακόμα αναρωτιόμαστε γιατί η Σκάρλετ Γιόχανσον παντρεύτηκε τον κούκλο Ράιαν Ρέινολτς αφού δεν βλέπαμε να ψήνεται για πάρτη του; Έχουμε ήδη καταλάβει πως η Χάλε Μπέρι παντρεύτηκε για να κάνει ένα παιδί και τώρα γλεντάει τη ζωή της και το ίδιο κάνει και η Κέιτ Γουίνσλετ που από σχεσιακούς τιτανικούς, γνωρίζει καλά και η Κριστίνα Αγκιλέρα και η Λιζ Χάρλεϊ και...και...!
Ηθικό δίδαγμα: Οι σταρς δεν τον έχουν σε τίποτα το χωρισμό! Εσύ πάλι, γιατί επιμένεις να μένεις με ένα αγόρι που δεν σε συγκινεί; Βουρ για τον επόμενο! Μην χάνεις χρόνο...


Η ενδοοικογενειακή βία υπάρχει, πάρτο χαμπάρι!
Εσύ αρνείσαι ότι υποφέρεις στη σχέση σου και νομίζεις πως η βία υπάρχει μόνο στο σπίτι σου ή στην φαντασία σου. Έλα όμως που τα ίδια έλεγε και η γυναίκα του Τσάρλι Σιν και βρέθηκε με το μαχαίρι στο λαιμουδάκι. Για να μην σου μιλήσω για την Οκσάνα του Μελ Γκιπσον, που απορείς, το τρελαμένο μπλε μάτι του, δεν το είδε που γυάλιζε;
Ηθικό Δίδαγμα: τα πράγματα στο πλευρό ενός άντρα δυνάστη,δεν βελτιόνονται. Μην του δώσεις πολλές ευκαιρίες γιατί θα σε στείλει στο νοσοκομείο, προτού το καταλάβεις. Οι ευκαιρίες τελειώνουν εκεί που μπαίνει σε κίνδυνο η ζωή σου.

Οι εργένισσες έχουν και πολύ σουξέ:
Η Ριάνα έσπευσε να χωρίσει ενώ μοναξιές είχε το 2010 και η Πάρις Χίλτον και η Λίντσεϊ Λόχαν. Η Άνιστον στο λέω, επίτηδες μένει μόνη για να χρίζεται πιο σέξι εργένισσα κάθε χρονιάς, η Gaga το είπε ανοιχτά πως το σεξ κάνει κακό στην καριέρα της αλλά και η Μαντόνα (και η Κιμ Καρντάσιαν) προτιμά τη μοναξιά της κορυφής από τα χάδια κάποιου αρσενικού.
Ηθικό Δίδαγμα: καλύτερα να μείνεις καυτή και μόνη παρά να χάνεις το χρόνο σου στο πλευρό μιας μέτριας σχέσης!

Δήμητρα Σέττα